Derzeit bin ich auf dem Tiefpunkt.
Heute habe ich unserer Stellvertretenden Schulleitung von meinem Problem erzählt.
Sie meinte, dass ich die Ausbildung pausieren könnte und mich dann richtig um eine Therapie kümmern könnte, dass ich mich auf mich und meine Therapie kümmern sollte.
Ich ätte am liebsten angefangen zu weinen. Ich konnte einfach nicht mehr, ich hatte das Gefühl, versagt zu haben, alles falsch gemacht zu haben. Es war einfach fürchterlich.
Ich habe ihr dann gesagt, dass ich es eigentlich ungerne machen würde. Dass ich nicht dann im Oktober in den neuen Mittelkurs gehen wollte.
Sie meinte dann, dass ich es mir durch den kopf gehen lassen sollte, dass ich dann am Montag nochmal mit ihr sprechen sollte.
Dann hatte ich die Therapiestunde. Ich wurde mit Vorwürfen bombardiert.
Er meinte erstmal, dass er meinen Brief gut fand, dass es ihm zeigte, wie viel Vertrauen ich in ihn habe.
Doch dann meinte er, dass ich eine Stationäre Therapie machen sollte. Ich hab mich sofort geweigert. Er sah es dann so, dass es mir ja garnicht so schlecht gehen könnte und fragte mich, was mir wichtiger seie. Gesundheit oder Ausbildung?
Joa, ich sagte dann, dass die Ausbildung halt wichtiger für mich seie.
Er meinte dann auch, dass wenn es mir so gut geht, dass ich dann erstmal mein Examen machen kann und dann erst eine stationäre Therapie.
Er fragte mich dann, wie es mir geht. Ich sagte ihm halt, dass ich wieder mehr mit Ängsten zu kämpfen habe und mich wieder mehr isoliere.
Schon wieder fragte er mich nach dem nächsten urlaub. immernoch eine woche um pfingsten 
Dann meinte er halt, dass ich villeicht auch eine teilstätionäre machen könne. Dann wären mehr Therapien am Stück und ich würde dann nicht so alleine gelassen werden.
Er könnte dafür keine Verantwortung mehr übernehmen, dass ich mir nichts antue. Dass in der Therapiestunde zu viele Emotionen hochkommen und er mich dann nach der stunde gehen lässt und ich dann mit den Emotionen alleine gelassen werde und keiner da ist, der mich auffängt… Er hatte Angst, dass mir die Emotionen zu viel werden…
Er gab mir eine Telefonnummer von der Tagesklinik und einen Termin in 3 Wochen bei ihm.
In mir brach eine Welt zusammen. Ich war total überfordert, ich bin die totale Versagerin…
Ich hätte mich am liebsten von der nächsten Brücke gestürzt, mir den ganzen Körper aufgeritzt. Ich will und kann einfach nicht mehr. Mein einziger Anker? Weg isser…
Ich weiß nicht, was ich machen soll. Nichts mehr? Therapie abbrechen?
Keine Ahnung…
Ich habe dann heulend meine Freundin angerufen, sie ist sofort zu mir gekommen und sie wollte sowiso zu ihren Eltern fahren, sie wohnen etwa 25km weg.
Sie rief sofort ihre Mutter an und sie hat mit mir Sachen gepackt. Ich kam garnicht mehr klar, zitterte einfach nur noch…
Nun bin ich erstmal nicht alleine. Ich glaube, es ist auch besser so… Ich hätte nicht versprechen können, ob ich morgen noch da seie…
Einfach nur ein scheiß tag…
Was hat denn nun das leben noch für ein Sinn?
Geboren, um geboxt zu werden…
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