Tag Archive for 'Isolation'

84.: Wie wohl die Zukunft aussieht…

27. Mai 2011, 23:53:

Habe Angst, bin nun wieder alleine.
Die letzten beiden Tage taten mir gut. Ich fühlte mich nicht so einsam. Ich konnte auch keinen Unsinn machen. Habe mich die letzten beiden Tage auch nicht verletzt. Meine Freundin war ja immer da, es ging nicht. War aber auch besser. Sie meinte, dass sie mich auch bei der suche nach der richtigen Therapie unterstützen würde…
Sie hat mich auch für das wochenende eingeladen, doch das habe ich abgelehnt. Ich habe Angst, dass es ihr zu viel werden würde.

Die Gedanken kreisen wieder weiter..

Mein Therapeut… er meinte, dass er sich nich sicher ist, dass ich mir nichts antue, wenn ich keine Stationäre oder immerhin teilstationäre Therapie mache…
Also hat er sie eigentlich ja abgelehnt, oder? Also was neues suchen… Oder auch nicht?
Er meinte auch, dass ich umbedingt zum Psychiater gehen sollte, um mich medikamentös richtig einstellen zu lassen und er wiederholte wieder, dass eine tiefenpsychologisch fundierte Psychotherapie erstmal nichts für mich ist, sondern eher eine Verhaltenstherapie oder Psychoanalyse.
Er hatte ja auch beim letzten mal nicht die ganze Therapiestunde gemacht und mir erst einen Termin in 3 Wochen gegeben, damit ich mich darum kümmere, dass ich in der Tagesklinik einen Termin bekomme.

Och man. ich will es wirklich nicht. Ich hab wieder richtige Panik vor der Zukunft! Ich weiß nicht, was ich machen soll, ich weiß nicht, was richtig ist. Und was für mich gut ist, weiß ich doch schon lange nicht mehr…
Ich habe angst, den Erwartungen nicht zu entsprechen.
Der Therapeut erwartet, dass ich die teilstationäre Therapie mache. Meine stellvertretende Schulleitung erwartet, dass ich mir adäquat helfen lasse und realistisch mit dem Thema umgehe (Sie meinte ja letztes mal, dass ich damit sehr sachlich umgehe. Haha, wenn sie wüsste… Nur, weil ich irgendwie keine Emotionen zeigen kann und immer wie ein lebloser Stein dasitze?) Meine Kursleitung erwartet, dass ich die Hausarbeit für die Zwischenprüfung endlich bald mal fertig habe. (am 6.6. ist abgabe, sie hat mir 4 Tage mehr Zeit gegeben, wegen meiner Augenentzündung mit einhergehender Sehbeeinträchtigung), sie erwartet, dass ich weiterhin gute Leistungen bringe. Meine Klassenkameraden erwarten, dass ich weiterhin als allwissende wirke und immer helfe. Die Stationen erwarten, dass ich super arbeit leiste und die Patienten erwarten, dass sie immer mit mir zu Frieden sein können. Meine Freundin erwartet, dass ich eine Therapie mache und mir helfen lasse, dass es mir gut geht.

Es ist mir alles zu viel! Alles!

Ich will einfach nicht mehr. Ich will nicht mehr dieses blöde perfekte Püppchen sein! Ich war es doch nie, warum denken es nur alle von mir?

Ich weiß nicht, ich hab irgendwie garnichts geschafft. Ich will einfach nur noch in diesen zustand zurück, den dem ich vorher war, vor der Therapie. Wenn ich das jetzt so im Nachhinein sehe, war der deutlich besser als der jetzige…
Jetzt habe ich alle Emotionen, alle Erinnerungen, alles negative nochmal aufgewühlt und stehe wieder alleine da. Ohne Therapie…

Ich würde am liebsten alles wieder verdrängen und wieder weiter vor mich hin existieren…
Ich möchte keine Therapie mehr, ich möchte einfach nur vergessen…

Ich habe mir heute einen Termin in der Tagesklinik gemacht. Er ist in über einem Monat. Mal sehen. Ich muss ihn ja sowiso eine Woche vorher bestätigen, sonst wird es wieder frei… Hab ja dann noch zeit, ihn abzulehnen.
Einen Termin beim Hausarzt habe ich mir auch gemacht, da ich dann eine Überweisung beim Kardiologen abholen werde (Mein EKG ist nicht normal und an der Mitralklappe eine Sehne gerissen, deshalb halt regelmäßige kontrollen…). Dann werde ich um eine Überweisung zum Psychiater bitten und sie fragen, was ich machen soll.
Wobei sie nur von meiner Familiensituation und den Depressionen weiß :S Nicht über das SVV, den MB und das Mobbing früher…
Dann müsste ich es ihr eigentlich auch erzählen, damit sie mir wirklich was raten kann.
oh man =(

Und Montag auch noch einen Termin bei der Stvtr. Schulleitung. Was soll ich dann nur sagen?

Es läuft doch echt alles schief =(

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79.: Wieder einen Tag überlebt…

22. Mai 2011, 00:29:

Joa. Dieser Tag endete genauso beschissen, wie er begann.
Den ganzen Tag hinweg hatte ich Kopfschmerzen, Übelkeit, Bauchschmerzen & Schwindel, tolle kombination…

Und dann hatte ich nicht einmal Ruhe… Zeit für mich! Wer braucht die denn schon? Ich hatte den ganzen Tag irgendwen aus dem Wohnheim hier sitzen.

Naja, als die dann weg waren, konnte ich dann endlich duschen gehen. Hab jedoch dann wieder so extremen Selbsthass bekommen, dass ich mich einfach in die DUsche gesetzt habe und mit der Klinge so lange mein Bein misshandelte, bis alles in rote Farbe getaucht war.
Dann hab ich mit Stella diese eben evaluiert. Es sind über 20 und 7 davon klaffen. Nunja, ich bin etwas ausgerastet :S
Villeicht, weil ich irgendwie zur Zeit echt mit allem, was mein Leben betrifft, komplett überfordert bin.

Ich hasse den heutigen Tag jetzt schon, obwohl er erst 28min alt. ist. Tolle Vorratssetzung, oder?

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76.: zu dumm für alles…

21. Mai 2011, 11:29:

Gerade war ich in der Stadt.

Es war einfach nur fürchterlich. Überall Menschenmassen, man wurde links und rechts angerempelt, tausende Stände für irgendwelchen kram, Wochenmarkt…
Ich hätte am liebsten geheult. Ich hatte meine Sonnenbrille auf, guckte nach unten und hatte meinen Ipod auf vollster lautstärke an. Ich war mit der Situation vollkommen überfordert.
Ich musste aber unbedingt zum Rossmann, mein Anti-Pickel-Zeug war wieder leer.
Irgendwann habe ich mich dann endlich in den Laden flüchten können, da war es leerer als in der Füßgängerzone!
Naja, hab wieder einiges unnötiges Zeug gekauft, unter anderem neue Rasierklingen… naja…
Nun ist mir todschlecht.

Mein Pensum an ‘Menschen sehen’ ist für den Nächsten Monat schonmal komplett gedeckt.
Nun bin ich wieder im dunkeln, ruhigen zuhause auf dem Sofa.
und dort werde ich erstmal auch bleiben.
Wie kann einen ein Stadtbesuch so dermaßen überfordern? Voll… lächerlich…

Morgen habe ich geburtstag. Ich hoffe, er wird von allen vergessen, ich habe gar keine Lust darauf! :(

Naja.

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74.: Nichts neues…

20. Mai 2011, 23:54:

Jeder ist ein Mond und hat eine dunkle Seite, die er niemandem zeigt.
© Mark Twain

Derzeit bin ich wirklich nicht gut drauf…

Ich würde mich am liebsten einfach nur zu Hause einsperren. Nicht sehen, nicht hören, nicht sein…

Gestern war ich arbeiten, es war schwer. Ich wollte perfekt sein. Versuche mal, mit krassem Schwindel, hässlichem Auge und totalem Selbsthass gut zu arbeiten! Ziemlich schwer…

Doch es tat irgendwie auch gut. Dieses Positive, was die Patienten einem geben, wenn sie einen in höchsten Tönen bei den Schwestern loben und man dann beim Frühstück, bei dem die Patenten dann zusammen frühstücken noch hört, wie sie Patienten einen weiter mit den anderen darüber reden.

Oder wenn sie Patienten dann bei den anderen Pflegekräften fragen, wo ich denn bin und ob ich denn nicht kommen könnte, um ihnen zu helfen.

Jedoch konnte ich einfach nicht arbeiten. Es ging einfach nicht. Ich bin dann heute wieder zu meiner Hausärztin gegangen, sie war ziemlich besorgt wegen dem Schwindel. Sie hatte einige neurologische Tests bei mir gemacht, war nicht wirklich zufrieden. Nunja. Sie hat mich bis Ende des Monats krankgeschrieben. Ich glaube, dass es auch besser so ist. Dann habe ich immerhin Zeit für mich. Ruhe für mich.

Kann dann immerhin etwas herunterkommen.

Meine Kursleitung war heute auch ziemlich verwirrt, als ich nun die 3te krankmeldung abgegeben habe… aber was soll ich machen?

Mal sehen, wie der Therapeut reagiert, wenn der Mittwoch wieder hört, dass ich wieder krankgeschrieben bin…

Habe die letzte Nacht eine Stunde geschlafen. Und nachmittags nochmal eine.

Gleich nehme ich mir eine Zop und hoffe, dass es damit dann besser geht. Ich muss mal wieder zur Ruhe kommen!

Ich habe beschlossen, ab Ende nächsten Monats mit einem Kurs zu Autogenem Training zu beginnen. Es soll ja gut gegen Angststörungen und gegen Schlafstörungen sein. Mal sehen, ob es damit besser klappt als mit einer CD^^

Ich hoffe doch…

Wir hatten nämlich heute eine Mail von unserer Kursleitung bekommen, in dem man sich für die Kurse Progressive Muskelentspannung nach Jacobsen, Autogenem Training, Stressmenagement und Rücken Basic anmelden kann.

Progressive Muskelentspannung bringt mir nicht viel, damit kann ich nicht so viel anfangen. Rückentraining hab ich schon genug im Fitnessstudio.

Stressmenagement und Autogenes Training klingen toll. Doch Autogenes Training kostet für 8h 95€ und Stressmenagement für 10h 100€.

So viel kann ich derzeit nicht aufbringen.

Also werde ich dann erst mal Autogenes Training machen, davon verspreche ich mir am meisten. Nach dem Kurs kann man ja auch bis zu 80% von der Krankenkasse wiederbekommen, das ist ja auch schon mal gut =)

Joa, mehr gibt es derzeit eigentlich nicht zu schreiben…