“Ich werde mich bis zur Besinnungslosigkeit von allen absperren. Mit allen mich verfeinden, mit niemandem reden.
Naja, habe die letzten Tage map wieder nicht geschrieben… War zu sehr mit dem Versuch beschaeftigt, zu ueberleben…
Aber irgendwie klappt das auch wieder, zu meinem Leidwesen…
Jedoch habe ich mir gestern was gutes hetan. Ich habe nir ein neues Handy, besser gesagt ein Smartphone gekauft. Und mit dem Schreibe ich auch gerade hier, muss ja alles mal geuebt werden…
Ich schreibe spaeter wieder…
Ich werde mich nun ins Bett legen. Absichtlich sage ich nicht, dass ich schlafen werde. Wahrscheinlich werde ich wieder erst eingeschlafen sein, wenn die Sonne aufgegangen ist. Mal sehen.
Aber ich werde mich die Nacht wieder mit meinem Ipod vergnugen und mich mit einer Wärmflasche ins Bettchen kuscheln ^.^
Immerhin ists schön gemütlich…
Meiner Freundin, bei der ich von Mittwoch bis Freitag war, habe ich am Donnerstag einen Brief geschrieben. Es lag mir halt auf dem Herzen, weil sie mir wirklich wichtig ist, sie ist meine einzige Freundin.
Ihr habe ich auch den Brief an meinen Therapeuten gesendet, was mich sehr viel überwindung gekostet hat. Ich habe mich wirklich unendlich darüber gefreut, was sie geantwortet hat.
Das habe ich ihr geschrieben:
Huhu süße ♥
Warum schreibe ich diesen Text? Ich weiß es nicht. Wahrscheinlich, weil du mir wirklich unheimlich wichtig bist.
Weist du, gestern habe ich dir diesen Brief geschickt… Ich weiß noch nicht, wie du danach von mir denken wirst. Ich hoffe, es wird nicht allzu negativ ausfallen.
Denn du bist wirklich die einzige, der ich so viel von mir preisgegeben habe. Denn ich habe dadurch halt immer Angst, dadurch verletzlicher zu sein. Denn wer nichts von mir weiß, kann einen halt nicht dementsprechend beleidigen 
Vor allem, nach der Erfahrung mit Christina bin ich deutlich vorsichtiger geworden.
Du glaubst gar nicht, wie sehr du mir hilfst. Wahrscheinlich würde ich mich ohne dich wieder komplett isolieren, da mir derzeit echt dazu zumute ist. Gefühlsmäßig würde ich mich am liebsten zu Hause einsperren, niemanden hören, niemanden sehen.
(Hihi, gerade hast du gefragt, was ich mache^^ Ja nichts :P)
Aber rational gesehen weiß ich, dass es genau das falsche ist. Doch naja, darauf fällt es mir derzeit schwer zu hören. Derzeit ist es halt alles etwas viel ^^ Die Probleme meiner Schwester, der Ärger mit meiner Mutter, die Therapie, die auch noch alles wieder neu aufreißt, was ich vorher gut verdrängen konnte wie z.B. Das, was in diesem Brief stand und Mobbing in der Schule…
Doch dahingehend hilfst du mir wirklich sehr. Es tut gut, mit dir unterwegs zu sein, mit dir sprechen zu können ect.
Und es tut so unendlich gut, nicht alleine zu sein, besonders nach den Gesprächen gestern, also bei der Fr. G* und dem Therapeuten.
Doch irgendwie habe ich auch Angst, dich zu sehr zu belasten. Ich meine, du hast selber echt unendlich viele Probleme. Damit alleine hast du doch schon genug zu kämpfen. Ich würde dir gerne besser zeigen, dass ich für dich da bin, dass es mir unendlich leid tut, was in deinem Leben passiert. Doch ich kann es nicht. Ich habe das Gefühl, dass ich auf andere Leute wie ein Eisklotz wirken muss. Jedoch bin ich eigentlich nicht so. Nunja, derzeit ist es halt so, dass ich kaum Emotionen zeigen kann.
Ich hoffe, du weißt, wie ich das meine…
Aber statt dass ich wirklich für dich da bin, belaste ich dich auch noch mit meinen Problemen. Das tut mir gerade irgendwie total leid. Besonders, da du derzeit echt Ruhe brauchst und deine Probleme erst mal bearbeiten musst.
So, ich wollte ich jetzt auch nicht vollheulen, ich wollte nur, dass du es weißt, dass du mir wirklich wichtig bist.
Hab dich nämlich unheimlich gerne, das wollte ich dir nur gesagt haben. Ich bin und werde immer für dich da sein.
Und danke nochmal für alles!!! ♥
Deine Jessi =)
Sie schrieb mir heute zurück, ich freut mich seeehr.
hey süsse
du bist mir auch wirklich ans herz gewachsen…. und mach dir keine sorgen, freunde sind für einander da wenn es einen schlecht geht…. egal wieviele probleme man selber hat…. ;)
und süsse….. du hilfst mir schon indem du für mich da bist ;)
und maus????
du bist kein eisklotz… und emotionen kannst du wie ich finde auch sehr gut zeigen….
natürlich bist du jetzt nicht wie cassandra…. aber das musst du auch nicht sein weil du bist ja JESSI ;)
ich habe mir eben den brief durchgelesen…. :(
ist schon heftig was du in deinen 20 jahren schon mitgemacht hast…. :(
ich möchte jetzt auch nicht zu viel über den brief schreiben….
weil ich angst habe das es zusehr aufwühlt…. bei die!!!
aber wenn du mit mir mal darüber reden möchtest….
wie gesagt ich bin immer für dich da….
aber ich habe dadurch kein anderes bild von dir…. weil für all das kannst du nix…. VERSPROCHEN !!!
und süsse…. wenn du was hast ich bin immer für dich da….
für sowas sind nunmal freunde da…. :))))
ich war grade bei the phonehouse….
aber ich muss evtl. noch bin montag warten bis ich das handy bekomme und die neue nummer…
weil die erstmal alles überprüfen müssen und bei base sind wohl samstags nie sooo viele arbeiten…. und auch nicht soooo lange….
ich bin ja dafür das die auch sonntags arbeiten sollten….
ICH HAB DICH LIEB MAUS
UND ICH BIN IMMER FÜR DICH DA
UND ICH BIN FROH DICH ZU HABEN
UND….
UND….
UND…
:-*
DAT PRIDDA
Wow, ich hab erstmal geweint, ich hätte nie gedacht, dass sie so reagieren würde. Heute habe ich auch 2 Stunden mit ihr telefoniert. Sie ist wirklich die allerbeste ^.^
Habe Angst, bin nun wieder alleine.
Die letzten beiden Tage taten mir gut. Ich fühlte mich nicht so einsam. Ich konnte auch keinen Unsinn machen. Habe mich die letzten beiden Tage auch nicht verletzt. Meine Freundin war ja immer da, es ging nicht. War aber auch besser. Sie meinte, dass sie mich auch bei der suche nach der richtigen Therapie unterstützen würde…
Sie hat mich auch für das wochenende eingeladen, doch das habe ich abgelehnt. Ich habe Angst, dass es ihr zu viel werden würde.
Die Gedanken kreisen wieder weiter..
Mein Therapeut… er meinte, dass er sich nich sicher ist, dass ich mir nichts antue, wenn ich keine Stationäre oder immerhin teilstationäre Therapie mache…
Also hat er sie eigentlich ja abgelehnt, oder? Also was neues suchen… Oder auch nicht?
Er meinte auch, dass ich umbedingt zum Psychiater gehen sollte, um mich medikamentös richtig einstellen zu lassen und er wiederholte wieder, dass eine tiefenpsychologisch fundierte Psychotherapie erstmal nichts für mich ist, sondern eher eine Verhaltenstherapie oder Psychoanalyse.
Er hatte ja auch beim letzten mal nicht die ganze Therapiestunde gemacht und mir erst einen Termin in 3 Wochen gegeben, damit ich mich darum kümmere, dass ich in der Tagesklinik einen Termin bekomme.
Och man. ich will es wirklich nicht. Ich hab wieder richtige Panik vor der Zukunft! Ich weiß nicht, was ich machen soll, ich weiß nicht, was richtig ist. Und was für mich gut ist, weiß ich doch schon lange nicht mehr…
Ich habe angst, den Erwartungen nicht zu entsprechen.
Der Therapeut erwartet, dass ich die teilstationäre Therapie mache. Meine stellvertretende Schulleitung erwartet, dass ich mir adäquat helfen lasse und realistisch mit dem Thema umgehe (Sie meinte ja letztes mal, dass ich damit sehr sachlich umgehe. Haha, wenn sie wüsste… Nur, weil ich irgendwie keine Emotionen zeigen kann und immer wie ein lebloser Stein dasitze?) Meine Kursleitung erwartet, dass ich die Hausarbeit für die Zwischenprüfung endlich bald mal fertig habe. (am 6.6. ist abgabe, sie hat mir 4 Tage mehr Zeit gegeben, wegen meiner Augenentzündung mit einhergehender Sehbeeinträchtigung), sie erwartet, dass ich weiterhin gute Leistungen bringe. Meine Klassenkameraden erwarten, dass ich weiterhin als allwissende wirke und immer helfe. Die Stationen erwarten, dass ich super arbeit leiste und die Patienten erwarten, dass sie immer mit mir zu Frieden sein können. Meine Freundin erwartet, dass ich eine Therapie mache und mir helfen lasse, dass es mir gut geht.
Es ist mir alles zu viel! Alles!
Ich will einfach nicht mehr. Ich will nicht mehr dieses blöde perfekte Püppchen sein! Ich war es doch nie, warum denken es nur alle von mir?
Ich weiß nicht, ich hab irgendwie garnichts geschafft. Ich will einfach nur noch in diesen zustand zurück, den dem ich vorher war, vor der Therapie. Wenn ich das jetzt so im Nachhinein sehe, war der deutlich besser als der jetzige…
Jetzt habe ich alle Emotionen, alle Erinnerungen, alles negative nochmal aufgewühlt und stehe wieder alleine da. Ohne Therapie…
Ich würde am liebsten alles wieder verdrängen und wieder weiter vor mich hin existieren…
Ich möchte keine Therapie mehr, ich möchte einfach nur vergessen…
Ich habe mir heute einen Termin in der Tagesklinik gemacht. Er ist in über einem Monat. Mal sehen. Ich muss ihn ja sowiso eine Woche vorher bestätigen, sonst wird es wieder frei… Hab ja dann noch zeit, ihn abzulehnen.
Einen Termin beim Hausarzt habe ich mir auch gemacht, da ich dann eine Überweisung beim Kardiologen abholen werde (Mein EKG ist nicht normal und an der Mitralklappe eine Sehne gerissen, deshalb halt regelmäßige kontrollen…). Dann werde ich um eine Überweisung zum Psychiater bitten und sie fragen, was ich machen soll.
Wobei sie nur von meiner Familiensituation und den Depressionen weiß :S Nicht über das SVV, den MB und das Mobbing früher…
Dann müsste ich es ihr eigentlich auch erzählen, damit sie mir wirklich was raten kann.
oh man =(
Und Montag auch noch einen Termin bei der Stvtr. Schulleitung. Was soll ich dann nur sagen?
Es läuft doch echt alles schief =(
Sammler online
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